目前分類:立刻笑出來 (20)

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【好故事,好心情!】
 
  【夫妻】
 
夫婦逛商場,女的看中一套高檔餐具,堅持要買,丈夫嫌貴,不肯掏錢。導購一看,悄悄對丈夫說了句話,他一聽馬上掏錢。是什麼讓他立馬轉變?導購員對丈夫說:“這麼貴的餐具,你太太是不會捨得讓你洗碗的。”
 
啟示人的觀念沒有什麼不可改變,關鍵是角度。
 
二 【班花】
 
女生公開投票選班花,相貌平平的小梅發表演說:如我當選,再過幾年,在座姐妹可以向自己先生驕傲的說,我上大學時候,比班花還漂亮!結果,她全票當選
 
啟示說服別人支持你,不一定要證明比別人都優秀,而是讓別人覺得,因為有你,他們變得更優秀更有成就感。
 
  【與其有錢不如值錢】
 
有錢的人不一定值錢,比如我們常看到一些“富二代”腰纏萬貫,但除了揮霍什麼都不會,這樣的人“分文不值”。但值錢的人早晚會有錢,因為值錢的人都有足可誇耀的某種能力,憑此能力,他不僅可以安身立命,還能積累財富,這樣的人甚至連存錢都不需要。
 
四 【什麼叫受眾】
 
一個推銷員對一家庭主婦喋喋不休,把所有產品優點一一介紹,主婦毫無反應,推銷員最後問到:“府上究竟缺少什麼?”主婦直接了當的說:“錢”
 
我們總在提受眾,什麼是受眾?其實就是買得起或可能買東西的人。盲目制定行銷策略會讓你對根本沒可能的人用盡力氣。
 
五 【禪語】
 
      1不懂裝懂是聰明,懂裝不懂是智慧。
      2示弱而不逞強,示拙而不逞能。
      3忍人之所不能忍,方能為人之所不能為。
      4身做好事,言說好話,心存好念。
      5大悲無淚,大悟無言,大喜無聲,大愛無言。
      6君子相交,隨方就圓,無處不自在。
      7智者不銳,慧者不傲,謀者不露,強者不暴。 
 
六 【杯子】     
 
當一隻玻璃杯中裝滿牛奶的時候,人們會說“這是牛奶”;當改裝菜油的時候,人們會說“這是菜油”。只有當杯子空置時,人們才看到杯子,說“這是一隻杯子”。同樣,當我們心中裝滿成見、財富、權勢的時候,就已經不是自己了。
 
七【要害與敏感關鍵點】         
 
公司在男廁小便池上貼了一紙條:“往前一小步,文明一大步。” 結果地上仍有許多尿漬。後來公司認真吸取教訓,紙條改成:“尿不到池裡說明你短;尿到池外說明你軟”,結果地上比以前乾淨許多。
 
啟示有時揚其長不如揭其短!給客戶的提案要具體並準確地切中其要害與敏感關鍵點才有效。
 
八 【值得思考】
 
某人買了一壇好酒,放在小院,第二天,酒少了1/5,便在酒桶上貼了不許偷酒四個字。第三天酒又少了2/5,又貼了偷酒者重罰。第四天,酒還是被偷,於是貼尿桶二字,看誰還喝。第五天他哭了。桶滿了……故事還沒完,第六天,他再次在酒桶上貼了不許偷酒四字。那一天很多人都哭了。
 
九【行銷哲學】
     
害羞男孩在教室自習,看到一個很中意的女孩,眼看女孩看完書要離開了,害羞的男孩憋紅了臉上前搭訕:同學能借我10塊錢吃麵條嗎?錢包丟宿舍了,這是我的學生證,你給我手機號,回頭還你錢。女孩想了想說:行吧。正掏錢,男孩又說:要是能借20,我請你也吃一碗。
 
十 一  【瑣事】       
 
一隻鼬鼠要與一隻獅子決戰,獅子果斷地拒絕了。鼬鼠說:“你害怕了嗎?”獅子說:“如果答應你,你就可以得到曾與獅子比武的殊榮;而我呢,以後所有的動物都會恥笑我竟和鼬鼠打架。”
     
啟示不要被不重要的人和事過多打攪,不把時間浪費在無謂的瑣事上。
 
十 二【賣菜中的銷售學問】
 
在一菜攤前看見兩堆菜。買:“這邊多少錢一斤?” 答:“1塊。”再問:“那邊呢?” 答:“15。” 問:“為什麼?” 答:“那邊的好一些。” 於是買了15的。後來發現攤主快速把1塊的一分變成兩堆,很快15一斤的又都賣光了!
 
十三 【銀行家的行銷之道】
 
銀行家的兒子問爸爸:“爸爸,銀行裡的錢都是客戶和儲戶的。那你是怎樣賺來房子、賓士車和遊艇的呢?”銀行家:“兒子,冰箱裡有一塊肥肉,你把它拿來。”兒子拿來了。“再放回去吧。”兒子問:“什麼意思?”銀行家說:“你看你的手指上是不是有油啊?
 
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王獻之
 
 
話說王獻之之父乃是鼎鼎大名的王羲之,不知天高地厚的他,有一次得
 
意洋洋的拿著寫好的書法到處炫耀,卻被譏笑,自取其辱。所以他發憤
 
苦練,要寫完一水缸。
 
*&%# ... Shit....又下雨了。。。






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裝肖娓
 
有一個心理醫生,在治療一個心理偏差的小孩。
這個小孩哭鬧著說:「我要吃蚯蚓!」
醫生聽了,便說:「為什麼要吃蚯蚓 ?
小孩說:「因為那個是麵條啊!」
為了要找出這個小孩心理偏差的原因,
醫生便叫護士到外面的花園,挖了一團蚯蚓回來。
醫生說:「蚯蚓來了!你吃啊!」
小孩說:「不要!我要油炸的。」
醫生心想:「這個小孩,怎麼那麼怪異!」
為了找出他心理偏差的原因,便又叫護士去將蚯蚓油炸。
炸好了,醫生端著盤子,拿給小孩,醫生說:「來…… 吃吧!」
小孩說:我只要吃一條,另一條要醫生吃!」
醫生心想:「管他的,先騙騙他,等他吃了再說。」於是醫生便說好。
小孩這時又接著說:「醫生要先吃,我才要吃!」
這下子,換醫生頭大了!為了要治療這個小孩,
最後,醫生只好硬著頭皮,將其中一條蚯蚓給吃了~~~~~
突然,小孩開始嚎啕大哭!邊哭邊說:
「我要吃的那一條蚯蚓被你吃掉了,我不要吃了啦……」

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笑話一則~~人奶治病~~^O^

有一位男士住在一個小村莊中,有一天.他很不幸的...
患了一種奇怪的胃病...
這種胃病需要用人乳來治療的...可是在這個村莊中..

人都已經很少了..何況是擁有母乳的女人呢...還有..
誰會願意讓一個不認識的大男人趴在胸前食人乳呢...

可是..皇天不負苦心人..
這個男人終於找到一個剛生產完的女子..而這個女子也願意
幫助他治療疾病..但是他必須以金錢作為回報..
因為這個女子被他的丈夫棄之不顧而又需要金錢撫養孩子..
而這個男子也因為病情日益惡化就同意支付一筆龐大的金額作為回報.

第一天..這個男子笨拙又害羞的趴在女子的胸前吸著人乳..
數週後..他也漸漸習慣了,
有一天...這個女子被吸的感到慾火焚身...
她再也按耐不住了...就以勾引的語氣對男子說:「你還想做其他的事嗎!?」

男子停下來想了一會. 就說..
『你終於問我了.........

嘿..嘿......................................

我............................................

可以........................................

................................................我可以配一塊巧克力餅乾吃嗎?! 

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人=吃飯+睡覺+上班+玩,
豬=吃飯+睡覺,
人=豬+上班+玩,
人-玩=豬+上班,
不懂玩的人=會上班的豬。
女人=吃飯+睡覺+花錢,
⋯⋯ 女人=豬+花錢,
女人-花錢=豬,
結論:女人不花錢等於豬。。。。

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空姐的一天~笑話集

1、登機中
空姐在機門口迎客,上來一位帥哥……
空姐:歡迎您登機,請問您是什麼座?
帥哥:我是天蠍座,你呢!
⋯⋯ 空姐:真的噢,我也是天蠍座耶……
後面排隊的乘客:= ="?

2、登機完畢,廣播響起……
空姐:女士們,先生們,歡迎乘坐本次航班,請您坐在跑道上,系好安全帶,
我們的飛機馬上就要起飛了……
乘客:……

3、飛機處於起飛狀態中
轟鳴聲甚大,空姐A與空姐B坐在頭等倉閒聊……
空姐A:看,那個旅客的鼻毛露出來了~
空姐B:聽不見,你說什麼?"
空姐A只好重複了一遍,但空姐B依然示意聽不清楚
這時,旅客走了過來,向空姐B說:她說我的鼻毛露出來了!

4、飛機進入平穩飛行狀態,空姐開始送飲料
空姐:太太,您好!請問要喝點什麼嗎?"
中年女乘客不好意思地說:不喝,不喝。
於是空姐小聲地說:這是免費的…
女乘客:啊?免費的啊!我要一杯橙汁,一杯可樂,一杯咖啡,還要……(恁祖媽我要把飛機票喝回來)。
空姐:……

5、繼送飲料中
空姐:您好,請問有什麼可以幫您的嗎?
旅客:能要一杯水嗎?
空姐:當然可以,礦泉水嗎?
旅客:有果汁嗎?
空姐:有,橙汁和桃汁請問需要哪一種?
旅客:有可樂嗎?
空姐:有,需要加冰嗎?
旅客:那給我一咖啡吧!
空姐:@%¥@^&×……

6、空姐回到客艙
這時,一位旅客指著窗外問空姐:小姐,這是什麼湖啊?空姐回答:咖啡壺。
旅客:……

7、呼喚鈴又響了
旅客:小姐,請問有指甲剪嗎?
空姐:蛤.....立共蝦(你以為我是多啦ㄟ夢啊 ?!....多啦ㄟ夢的口袋可以變出任何東西)

8、平穩地飛行,機長愉快的廣播
機長:女士們,先生們,我是你們的機長,歡迎大家乘坐本次航班,我想告訴大家的是……啊!天哪!
不久後,廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了,連空姐也害怕的不知所措,機艙內鴉雀無聲……
過了好一會,廣播終於傳來了機長的聲音: 各位女士、各位先生,很抱歉,讓大家受驚了。剛才空服員倒咖啡時,不小心把咖啡撒在了我的襯衣上,不信你們來看,都濕透了!
乘客怒:襯衫濕了算什麼,你來看看我的褲襠!

9、供餐時間又到了,空姐們開始忙碌的分送食物
空姐:先生,我們有雞肉米飯和魚肉米飯,請問您吃哪種?
旅客:排骨!
空姐:先生,我們有雞肉米飯、魚肉米飯,請問您選哪種?
旅客:排骨!
空姐:……

10、用餐完畢,空姐開始收餐盤
一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道:小姐,你們的餐食太差了,簡直就是狗食!
空姐:……
空姐:靠窗的這位先生,麻煩您把餐盤遞一下好嗎?
旅客:你是服務員,還是我是服務員?"
很有禮貌的空姐:先生!我是空服員,但我不是長臂猿!
更多

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兒子5歲,看《鹿鼎記》後大聲嚷:
“媽,我大了也要娶七個老婆,一個替我燒飯,一個替我洗澡,一個…”
媽說:“那晚上睡覺不需要我陪了!”
兒子愣了一下說:“那不行,還得和媽睡!”
“那你的七個老婆怎麼睡?”
“讓她們和我爸睡吧!”
爸聽了激動得熱淚盈眶:“好孩子,真孝順!

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早上唐僧醒來看見悟空暴死在地上,八戒和沙僧啜泣不止, 忙問:“悟空怎麼死了! ”八戒邊哭邊說到: “師傅,你昨晚說夢話念了一晚上緊箍咒… ………

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結婚前VS結婚後 <笑話一則,博君一笑>^^

結婚前:往下看↓

他:太好了!我期盼的日子終於來臨了!我都等不及了!
她:我可以反悔嗎?
他:不,你甚至想都別想!
她:你愛我嗎?
他:當然!
她:你會背叛我嗎?
⋯⋯ 他:不會,你怎麼會有這種想法?
她:你可以吻我一下嗎?
他:當然,絕不可能只有一下!
她:你有可能打我嗎?
他:永遠不可能!
她:我能相信你嗎?

結婚後:往回看↑
 
轉載於網路

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*2012.08.31.使用者付費....*

一對男女嘿咻完後,有了以下的對話:

男:千山萬水總是情,費用不給行不行?

⋯⋯ 女:天涯何處無芳草,費用一分不能少!

男:人間自有真情在,能省一塊是一塊。

女:我用青春賭明天,不給費用算強姦!
----轉仔於網路

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很有 現代感的笑話!!

1. 斑馬深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。
斑馬大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
小鹿膽怯地說:我媽說了,紋身的都是不良少年。

2. 熊貓深愛著小象,表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
小象膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年。

⋯⋯ 3. 小雞深愛著小鴨,表達愛意時卻遭到拒絕。
小雞大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
小鴨 膽怯地說:我媽說了,叫「雞」的都不是好人。

4. 蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕。
蜘蛛大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
............................
螞蟻膽怯地說:我媽說了,成天在網上呆著的都不是好人。

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太經典了,hahaha!
赵本山 1957年10月2日,出生于辽宁铁岭 开原市 莲花镇 莲花村 石嘴沟


言簡意賅,笑中有淚。笑聲中常透著些許無奈。頗有一番哲理....



一個成功的男人就是賺錢夠老婆花用, 一個成功的女人就是找到這樣的男人。

⋯⋯學生時代: 寧可沒人格不可不及格, 今天不作弊 明年當學弟。

世界上最遙遠的距離是,我們兩一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果。

不要同傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜?

最近有什麽不開心的事?說出來讓大家都開心一下!

所有人都有頭,但不是所有人都有腦! .

天下無難事..只怕有錢人.


別和我談理想,戒了!


跌倒了,爬起來再哭~~~


不吃飽,哪有力氣減肥啊?


我能抵抗一切,除了誘惑……


老子不但有車,還是自行的……


點的是煙、抽的卻是寂寞……


不是你不笑,一笑粉就掉!


綁不住我的心, 就不要說我花心!


活著的時候開心點,因為我們要死很久。


我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。


我那麼喜歡你,你喜歡我一下會死啊?


男人的話就像老太太的牙齒,有多少是真的?!


問:你喜歡我哪一點?答:我喜歡你離我遠一點!


執子之手,方知子醜,淚流滿面,子不走我走。


諸葛亮出山前,也沒帶過兵!憑啥我就要工作經驗?


你看得見我打在螢幕上的字,卻看不到我掉在鍵盤上的淚!


如果你看到面前的陰影,別怕,那是因為你的背後有陽光!


我允許你走進我的世界,但絕不允許你在我的世界裏走來走去。


人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。


一分鐘有多長?這要看你是蹲在廁所裏面,還是等在廁所外面……


愛,就大聲說出來,因為你永遠都不會知道,明天和意外,哪個會先來!


石頭記告訴我們:凡是真心愛的最後都散了,凡是混搭的最後都團圓了。


你永遠看不到我最寂寞的時候,因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候!


鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯,而是一輩子到哪兒都有飯吃。


同志們:別炒股,風險太大了,還是做豆腐最安全!做硬了是豆腐乾,做稀了是豆腐腦,做薄了是豆腐皮,做沒了是豆漿,放臭了是臭豆腐!穩賺不虧!

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按喇叭

某天開車走在路上時,看到一位女性同胞開車熄火,剛好停在路中央,緊張得不得了,越緊張車子越發不動,後面一位耐不住性子的男士,猛按喇叭。
但那女性同胞,越緊張車子越發不動,就在此時女性同胞下車了,走向那猛按喇叭的男士,就在一場火爆的場面要發生時,那女士開口說話了:"先生,您可不可以過去幫我發動車子,我來幫你按喇叭。

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